Конец кина
nata_umitza
Вот же ж мать твою! Прочитаешь собственную жизнь и охренеешь! Видимо с сертиффикатом по Гештальту я получила и сертиффикат освобождения.
квартира строится, все идет по гороскопу - сложно. Потихоньку барахтаюсь, пеку пончики, хлеб булки, пишу презентации, читаю книги - короче сбиваю масло ножками как та лягушка.
Но вроде как ужас реально прошел - отца простила и нормально с ним общаюсь. Сложно конечно не мочь сказать, то что хочется - бесполезно. Но то место, которое я искала как ненормальная столько лет, я нашла - место в семейной системе. Я его обрела. Мама больше не говорит мне: "скажи отцу". Ходит сама что-то бубнит, что ей ему надо позвонить. Удивительное рядом. Засекла за собой совершенно невероятное: сколько не пыталась представить себя рядом с кем-то, но всю свою жизнь я видела только в одиночестве. А теперь - теперь нет! Я не вижу себя одну - вижу семью. Надеюсь сложится. Появилось желание изучать только одно - семейную терапию. Отношения в семье. От мама-папа заташнило. Все!!! Даже Гештальт продолжать не стала - не хочу больше :-)
Осталась одна мечта, вряд ли сбыточная, но уже не мучает так  - интересно, как то живется, когда отец уважает мать. Может повезет и я узнаю. А может я узнаю это на своей жизни - может быть я буду мамой, а отец детей будет меня уважать и любить. Пока такой только выход и вижу, а вдруг получится? :-) И помоги мне мироздание! Я очень трудилась - я заслужила.
Прямо сейчас хочется выбраться из финансовой дыры и отдыха: напряжение достало. Сложно и здоровье сдает. Просто нужет отдых. Особенно после такого марафона трансформации. Спасибо за силы и помоги мне мироздание!  

Выравнивание
nata_umitza
- Что случилось?
- Я боюсь отца. Я боюсь его. Эта боль больше невыносима. А еще болезнь вернулась
- О госполи, иди сюда. Раздевайся и ложись.

Я в слезах вернулась домой с последней супервизии. внутри все болело, ела я еле еле. А слезы полились - сил больше не было. Одна из возможных клиенток меня взбесила. Что странно. Пока переварила "это что это?" В голове родилось "ты мерзкая ужастная дрянь".  Клиентка???? ...Я

Я была в ужасе. Откуда это?  Я разрыдалась прямо на улице. То как я чувствовала себя между родителями.

- Я умру. Я не могу больше. Вся жизнь взрывается как атомная бомба, мне больно, я задыхаюсь. И это не кончится никогда.
- Что ты говоришь. Наташа. Не говори глупостей. Даай поешь.

Я радала метери в коленки, дыхание потихоньку возвращалось. Мама принесла еду и кормила меня как маленьую девочку.

- Я ему позвоню.

Когда мать это произнесла меня объял озноб и ужас. Первым делом было крикнуть "не надо". Отец всегда выливал любое раздражение связанное со мной на меня. "сколько этого шарика поливали кипятком" - слова супервизора наконец возимели значение. Вот откуда это взялось. Мать и отец именно это и делали - только я их и связывала, а это их бесило.

Изменить ситуацию невозможно. Дыра. Единственное освобождение - слезы.
Утром я заболела на всю катушку - напряжение вылилось в болезнь. А отец не перезвонил. Меня отчасти это обрадовало. И потом не звонил. Больно, но идти к нему страшнее и больнее.
Я выкарабкалась. Потихоньку традиционным имбирным чаем и слезами болячка отступила за 2 недели. И много спала.
Но мама опять напомнила. И опять, идя мимо дома отца я плакала - не могу больше.

- Что опять?
- Я не могу! Я больше не хочу. Невыносимо.
- Я позвоню ему.
- Я боюсь даже того что ты ему позвонишь.

Психологические теории в голове, а в теле все сжалось. Типа взрослая, но нихрена не получается. Хотя Виктор Франкл всю жизнь плакал. Единственный способ вернуться в реальность. А мозг раздирает - странное ощущение. Не рыдать я не могу да и не хочу - у меня улучшается здоровье да и возврат в реальность происходит, я начинаю жить....

- Дай мне телефон отца
Я судорожно пишу ей номер телефона, голова пухнет. Страх жрет. Хочется заорать "ненадо". Дыхание перехватывает и я понима. что картина сумашествия очевидна. Я убегаю на интервиз.....

Звонит отец и говорит
- Оказывается ты меня боишься...
- Да.
Он вздыхает.
- А что непозвонила?
- Я звонила, просила помочь. Ты раздражался. Я перестала звонить. А потом заболела и ты не перезвонил.
- Что там тебе нужно - я с завтрашнего дня на машине.

Он не орал. А у меня всеравно кружилась голова. Ждала, как мать заколебет рассказами о том, как она ему позвонила и что он сказал.

- Я ему позвонила, сказала чтобы он тебе помог. Он обещал перезвонить.
- Он звонил.
- Хорошо.

Я выдохнула. Распросов не было и выноса мозга тоже. Странно. Тревожно.

- Я только сейчас поняла, мне надо было ему каждый месяц звонить пока ты росла и напоминать, что ему тоже следует заниматься воспитанием ребенка и что он отец.

С меня свалилась гора. Несмотря на 3 чашки кофе за день я упала спать, а желудок отпустило. Я первый раз почувствовала себя ногами на земле - я есть. Господи...... Страх все еще есть. Но пока все нормально.
Из этого опыта и рождается недоверие и теряется самоценность

доверие
nata_umitza
Я начала активнее работать терапевтом и это меняет жизнь. Вообще очень как-то по другому себя чувствую. Ипотека это не для слабонервных. И вообще сейчас ощущение что я нахожу себя. Денег в 15 раз меньше чем было и это после долгого перерыва, когда я вообще ничего не зарабатывала.
Никогда не думала что буду так радоваться.
А тут еще такая штука - я вдруг почувствовала себя той женщиной которую искала - я иду в кабинет, работаю, регулирую свой темп сама и могу выпить чашку кофе, группа интервиза меня радует - дележка опытом, поддержка, супервизия бесит что впаяна столько, катю хочется убить ибо я практически сделала вс. программу только эти дурацкие супервизи - не люблю эти долги "по принуждению". Как будто оргазм обломан.
Да и обидно - придти на экзамен со своим долгосрочным клиентом, 50 раз спросить надо ли так делать и в конце-концов сделать отличную работу но получить 10 супервизий - за что, не понятно. Хорошо что хоть Маша сказала - мы можем ошибаться.
И хотя мне нравится что происходит на супервизии, я вижу свои фишки, оказывается через это проходят все терапевты и это вообще тема моей жизни - большая. Доверие себе.
Сейчас я лежала и думала о сексуальности Эта тема меня сильно интересует. Всегда итересовала. Постель то место где все что происходит в жизни вылезает как грибы после дождя.
Доверие не самая моя простая тема. А тут еще и болезнь вернулась и я поняла как я боюсь отца. Я боюсь его ненависти. Попросила помощи и опять откинута. Ерунды - пару коробок в гараж положить. Сложно натыкаться на то, что в жизни отца тебе нет места. Больно. Вспоминаются Нифонт  и Костик.
- Похоже тебе такого отцовского поцлуя в макушку мало. - как-то сказал Костик.
- Зачем ты идешь и все время ранишься? - спрашивал Нифонт.
Я тут вспоминаю свою клиентку, её жуткую историю и этот кусок работы про "суагат заботы"
89 год как-будто прошел и настал 90, когда я уже давно не с отцом но ривыкаю к тому, что его жизнь другая. Проревевшись, я наконец возвращаюсь сюда - в 2015. Слезы возвращают меня в 2015. Принятие что-ли происходит. Он превратился в монстра еще тогда. Из того, кто обнимал меня в болезни или готов был порвать, за то что кинув со злости дробью в сторону нашего дома и попав в меня, женщина встретилась в его гневом а он был напуган и обнимал меня - что случилось. Он стал тем кто отшвыривал меня и прогонял, если я приближалась. Для того чтобу быть рядом мне надо поменяться так, как это невозможно да и не хочу я до такой степени. Слезы... и потом я вспоминаю что прожила в этом 25 лет и что вообще-то строится моя квартира и ... Проходит ли эта боль - нет. Это то что було и остается и то что я имела сложность пинять.
Именно сейчас я выяснила - я боюсь его. Мама видя все это вдруг сказала - я позвоню ему. СТрах сковал меня еще больше. Хочется кинуться - не надо, он же на меня все обвалит. А потом останавливаюсь - а разве не этого мне хотелось в детстве да и сейчас. Я напугана и забола. И к чему я все это - доверие. Я как загнанная и тело так же ведет себя. У меня нет доверия к себе.
И это везде. Олег спрашивает - что это ты личную жизнь забила. Хороший вопрос.. Мне страшно. И прежде всего я не доверяю себе. Читаю про ВДА  Дженет Войтиц - все симптомы. Наверное все это складывается не только с детьми алкоголиков, хотя "а к то не пьет". Но и с теми, кто как я - все что говорили оказалось обманом. Да и мать все время говорит - я тебе не  доверяю. Это её тараканы. Но вдруг я сама поняла - я так потеряна.
И все это еще и про секс. Как-то все это слилось в кучу и вышло в одно - я не доверяю своему телу. Возник страх. И то самое ощущение, когда я оказываюсь в постели - паника.
Вот такие фишки. Анализировать не хочется. Но так странно.
Я работаю с клиентами, и наконец чувствую себя по другому - расслабленной женщиной, без давления всех этих корпоративных херней. Какая, кто я? кто что сказал - этого нет. Я делаю что нравится, люди оказываются такими разными и мне становится так интересно, как устроен мир вокруг. Редакторы отделов моды глянцевых журналов называют  мир моды Адом. Никогда не думала так. Женщины при муже, отчаянно стремившиеся замуж несчастны. А девушка, чья мать чуть не отдала их любовникам в 14 леи и чуть не убила, не свалилась в проституцию а выбралась и создала семью.
Вчера сформулировала такую штуку - похоже всем клиентам надо возвращать самих себя. И тут же икнула - и мне себя. Дверие самой себе

Наверное завершение
nata_umitza
ТО что я сейчас пишу я давно задумала. Но это сложно, так же сложно как то что я однажды решилась сделать - сказать человеку о чувствах. Никогда не делала такого. Правда письма раньше писала но не так.  Я не пошлю его адресату напрямую хотя любой психолог бы спросил - "а чо?" А потомучто мне  так страшно страшно, потомучто я уже ударилась и потомучто я уже получала в ответ самое страшное - молчанье. Болезненне всего для меня всегда молчание. Поэтому я напишу его тут. Зачем...
На прошлой неделе была последняя группа - семейная терапия. Я никогда не демала что я живу в постоянном страдании. И можно много говорить что это выбор и все такое. И я б с удовольствием вышла из этого кокона. ТОлько, как спросила меня Лена, очередной раз работая с моим телом
- на что ты опираешься?
- Я не знаю - я потерялась. Ощущение что я болтаюсь и нет опоры.

Еще вспомнился Катин вопрос мне после криков с отцом прям во время группы
- Ты себя любишь?
- Похоже что нет. Более того, когда мне было совсем плохо я вдруг произнесла "Я такая мерзкая и противная, что я просто не заслуживаю любви". Меня это в последствии саму поразило.
- Ты правда так считаешь?
- Это было ощущение. Мне от него не очень здорово и плакать хочется. Потомучто это не правда. Но всю жизнь я убеждаюсь в другом. Вот и влюбленность свою вспоминаю. Но понимаю тупик ситуации - это путь в никуда, а что делать - не знаю. Злюсь на себя что по другому не выходит. Ведь это и правда мертвая история.
- Ну похоже для тебя не мертвая.

Я четко ощутила как не хватает мне Нифонта. А люди попросту говорят - не жди. И в общем это забота о себе а я жду Нифонта. Жду потомучто боюсь позвонить Наде - ведь оказалось у меня очень огромная незавершенка и с ней. Сильное не прояснение. И вроде меня это не касается, но мне все же казалось что у меня было право знать о терапевте про ее сексуальность - как-то это очень базово.
И пока пишу понимаю - не завершила я отношения с трапевтом, уйдя к другому. И вот он и шанс. Тоже самое с личным. А возможно ли - я не знаю, но письмо рождается и чувств много и все как котел - от любви до ненависти и обратно.

Уже от самого начала письма просто трясет - страх парализут. Ведь оно никуда не пойдет и кем не увидится. А парализует В голове вертится много всего. Но как только в твердую форму пытаюсь обречь - все. то сон, то еще чего. Вспомнила Яську как она мучалась с такой же историей. Разобралась и вышла замуж за милого француза. И понимаю сама - люди не меняются. Отец не поменялся. Человек предупредил что от так живет и даже на трехдневке в работе с парой, когда пара ушла Катя выдохнув в анализе сказала "Она думала замуж выйдет и он быстро кинется все менять работу искать - ага, щааас!" Логика огромна а вот внутри черти чего. Вспоминаю ту же Ясю, как очередной раз "по носу проехался" ей тот самый любимый,  с которым до 37 разбиралась и не единожды замуж вышла в промежутке... После этого "получила" вышла нормально и отлично живет. Теперь пишет - разберись с собой. А то я не знаю.

И так я попроробую... Не уверена что допишу но как-то так.

"То что я напишу тут наверное покажется полным бредом. Психологи скажут что зависимость и лечится надо. Чем мне выгодно спросят. Я знаю это и сама. Мои чувства не исчезли, как я их не убивала, куда запихнуть не пыталась , как я е старалась обезценить - не получилось. Это как шар из любви и гнева, обиды и нежности.  Я тщетно пыталась все отпустить - я правда не понимаю этого слова, что значит отпустить. Да и не понимаю я - зачем обезценивать любовь. Я знаю что я могу её чувствовать. И знаю что от боли могу натворить много и не всегда справится - так у меня получилось с квартирой, работой карьерой. Рискнув пусить любовь я не выдержала боли и разлетелась на кусочки и пока что не могу собраться. Единственное чему меня научила эта любовь к тебе - это осознанному желанию, как же мне и правда хочется близкого человека рядом. Я хотела рядом тебя.  До этого я гордилась своей независимостью. Сейчас - нет. Я тщетно пыталась желать тебе счастья.. Не получается. Не могу - не хочу желать тебе ни чьей другой любви и накой другой нежности. Не хочу. Прости. Я не хочу быть такой святой. Я как сумашедшая лазила на твою страничку фб, видела этих красавиц. Господи как же я не сошла сума в тот момент - я ощущала себя самой некрасивой и нежеланной женщиной в мире. И простая девочка и гламурные дивы - кто угодно, но не я. Я была рабита вдребезги, как хрустальная чашка о батарею - в куски. Ревновала. Безумно.
Я обижена. Сильно. И не потомучто не захотел, а потомучто сбежал и слова никогда не сказал. Я никогда тебе не поверила - хоть пристрели меня. Единственное чему поверила, что страшно - мне самой было так страшно, что в каждый раз меня знобило от страха и холода. И писать мне все это страшно, руки трясуться.
Не знаю почему ты - я злилась на себя от того, что ты. Нелогично - совсем. А какая разница.
Я смотрела на тебя и мечтала - плед, глинтвейн, болтовня, борщь, нет щи, домашний хлеб и кошка. Никогда кошек не любила дома, а тут почему-то кошка. Британец. Секс- я даже в мечтах как-то купила то о чем сама раньше не знала, купила и положила. О большем я даже мечтать боялась, далеко, страшно. Разбилась...
Знаю, что люди не меняются и ты обо всем предупредил.  А так хотелось. Несбыточного, невозможного.
Было больно. Сильно. Потом меньше. Я отлупила кучу подушек. Так и хочется зло сказать "надеюсь ты почувствовал", потомучто одной переносить такое адски больно и сложно. Иногда ты мне снишься - не любила эти сны раньше. От них плохо. Сейчас реже и проще. Добрее что-ли. Можно "обизучать" сны и обгештальтится - не хочу. Все и так знаю. Но всеравно снишься.
Хочется попрощаться с тобой. Героически пытаюсь, хотя больше это похоже на очередной героизм - "Я могу, я же сильная". Не сильная. Осталось внутри все это. И остались слезы. И только после слез легчает и потихоньку видна жизнь.
Не знаю как все это завершить, поэтому просто остановлюсь. Наверное это и есть то что называют - разберись с собой."

Дыра, а может быть путь из ада.
nata_umitza

Сегодня, прямо сейчас, я вдруг представила начало своей книги.
Как-то так.
Меня зовут Наталья. Мне 39 лет - я написала эти первые строчки именно в этом возрасте. Моя история наверное обычная, и куча людей скажет - "вот подумаешь". Уже представляю себя на шоу Андрея Малахова, где на меня орут всякие тетки из массовки, чего и кому я должна (вот даже интересно, какая у человека должна быть психика, чтобы столько лет работать выслушивателем и судьей того, где судить может только бог)
История моя началась с моего рождения 7 июня 1975 года, гогда моя мать, в страхе учлышала, что "будем доставать живую или мертвую". Достали живую, в какой-то рубашке, запутавшуюся в пуповине. Говорят, что рождаются так только 1 из 7000 детей, А счастье этих "родившихся в рубашке" в том, что они выжили при родах, добавляют врачи к народной примете.

Сейчас, когда я пишу эти строки я прохожу через период, который кроме, как испытание на прочность назвать невозможно - очередное "доставание из рубашки". Мои глаза щипет от слез, лицо распухшее, нос натерт и не от насморка, я переодически ору в подушку, чтобы соседи не испугались, падаю на колени перед иконами, кричу в небо "за чтооооооооо??? господи за чтоооо, в чем я виновата?" и рыдаю в церкви на исповеди, познав смысл духовности, службы, молитвы, исповеди и причастия - мудрость веков меня как всегда поразила. В отчаянии я посетила астролога и эта история для отдельного поста. Пару лет назад, когда я снова почувствовала что такое любовь и больно ударилась, метаясь в конвульсиях, я купила квартиру. Когда-то я так и говорила - однажды я ударюсь так, что куплю квартиру только бы не чувствовать этого выворачивающего вены ужаса, от которого не спастись. Так и произошло.

По меркам москвы я была полноценный средний класс, на корпоративной машине с круглой суммой денег в кармане, с легкостью покупающая очередную шубку и никогда и представить не могла, что я буду через два года начинать все сначала, потомучто именно тогда начался крах той "успешной жизни".

Написать эти строки сейчас меня сподвиг разговор с моим отцом, после которого я кричала в небо богу - "господи, как же там все хотели, чтобы дети были равны! Так исполни их желание - уравняй! Я умоляю уравняй! Нас было двое! Он выгнал не только меня, он и пол могилы брата забрал и все туда!"

Я никогда не понимала от какой боли я бежала. Я искала покупателя на квартиру и вот тут все и стряслось - взяв себя в руки я еще раз начала писать заявление в банк на реструктуризацию кредита. И пока я его писала в тот же момент, когда я решила что "хватит! Надо что-то делать! и не киснуть" нашелся покупатель на мою трудную сделку. Риэлторы развели руками - ок, так не бывает но отлично ок.
А на следующее утро раздался звонок
- У Оли угнали машину и мы даем тебе эти деньги. Надо же пожар тушить - сказал отец. Я сначала заплакала
- мне стыдно, ты одолжил и отдашь.
- Нет
- Подожди.....
Я в ужасе осозновала что произошло, то чего я боялась больше всего. В 1989 году было то же самое. Я думала он осознал что он натворил тогда, видя как я мучаюсь. Но не тут то было. мой кошмарный сон стал сбываться. Больше всего на свете я боялась что мне попросту заплатят за отсутствие отца в моей жизни и это случилось.
- Что ты сделал? Что? Скажи мне что ты сделал? Квартира вся принадлежит тебе?
- Нет...
-Что?
- Послушай, я не могу говорить и вообще тебе может ничего не достаться. - Проорал он мне в трубку.

Я думала, что когда говорила с ним в новый год, то он меня услышал. Он вспомнил как он все это получил, я думала что он все же в конце концов станет моим отцом, хотя бы в конце жизни. Я понимала что у него есть жена и он с ней прожил и она имеет право на его часть. Но он никогда не вспомнил про меня. Это был удар, тот же самый удар, как тогда в 1989. В моем сознании пронеслись все его фразы "умри, я переживу, перескриплю, но мне так будет легче; катись колбасой, иди сама зарабатывай, тебе от меня нужны только деньги, поживешь с соседями добрее будешь" - все это как пластинка крутилось адски в голове  и я встала к тому же подоконнику на 7 этаже 922 корпуса, смотря как он уходит. Я никогда так и не понимала, что я все еще стою у того подоконника - я простояла у этого подоконника 25 лет. А он так никогда и не вернулся чтобы меня обнять и стать снова моим отцом.
Сейчас, когда я смотрю на 14 летних девочек я плачу и даже не понимаю как я выжила. Именно тогда моя жизнь окончательно разорвалась вдребезги, тогда и случилось "после" где была стерта улыбка с моего лица.  Окончательно он добил меня, когда опять напомнил про закон
- По закону тебе положена одна четвертая.
 я не вынесла этих слов - то же самое что "по закону однополым детям комната не положена". Он снова это повторил.
Я не вынесла этого снова,
- Как, как ты мог  со мной так поступить! Как ты мог! Ты мой отец и ты меня уничтожил!
Он бросил трубку и больше ее не поднял. Я вдруг вспомнила как бросил трубку Кеннет и больше я никогда не звонила. Такое впечатление, что все что происходило с Кеннетом это как репетиция того же, что произошло сейчас. Реализация боли только с другим человеком.
Последующие 5 дрей я плакала. Точнее 5 суток. Спать я не могла Кричала в подушку те же самые слова -  "папа я хочу жить, хочу жить рядом с тобой" и  легчало мне только в церкви. Я просто сидела и рыдала перед иконами. Больше у меня ни на что не было сил.  Жила как в тумане. Ничего не ела и не убиралась. Вдруг поняла что обезчувствлена и это так, как я жила все эти годы - под стеклянным колпаком. Возвращаясь я ощущала боль горечь, ярость и обиду, душашую меня обиду. В горле образовался ком - я резко почувствовала давящее чувство на горло.
- Господи, это когда-нибудь кончится? Ну скажи мне?
Ответа не было. Я ощущала себя, как в бетонном колодце, из которого я пытаюсь выбраться. Сферху солнце и голоса, зеленая трава. Там голос моего отца, а я кричу из колодца "Папа, папа, папа - помоги мне. Папааааа" Но он не шел. Он никогда больше не пришел.
Я рассказала это все сестре
- Он переживает! Очень.
- Я знаю. Но он ничего не делает и не сделает. Он ненавидит меня за то что переживает. Я ему мешаю. Его единственные слова на вопрос "что мне делать" - "иди к матери". И после он ненавидит её. А за что он нас ненавидит? Я виновата только тем, что я его дочь, а она только тем, что моя мать.
- Пойди в церковь. Там легчает.
- Я знаю. Я скоро там поселюсь.
На шестой день вдруг я посмотрела на все это как выпрыгнув из ямы "господи - сколько жизни на эту гонку за отцом потрачено! Еще бы у меня были дети или семья. Это просто как бездонная бочка. Как же мне все это надоело!" Да забирайте вы все и валите из моей жизни.
Я опять позвонила астрологу и задала вопрос про деньги
- Это не твое наследство. Больше не твое, недавно еще могла быть, но деньги возьми и там больше чем тебе сказали. Сложно но не твое.
Я понимала это и без нее, но слышать и убеждаться в этом - это встречаться с фактом.
Слезы опять подкатывали и я опять плакала - плакала везде: в кафе, на улице, в метро, дома. В салфетки, в полотенца, во все во что попадалось.
Ощущение безпомощнисти все же иногда сменялось тем самым чувством "да идите все нахер" и мне легчало. Я вдруг понимала, что пережив этот кошмар скоро я встречу своего мужчину. Уже не того, который излечит меня от папы, а именно того, с кем я смогу быть, с кем смогу плакать, когда мне больно, но не про папу. Иронично, но я тут же понимала, что все что не отпускалось про Сашу уходит постепенно с болью про отца. Люди не меняются, если только не проживут и не примут боль. Ни у отца, ни у Саши такого рейсурса нет. Я не виновата ни в обесчувствленности одного ни другого. Я только могла любить
Медленно но верно я начала принимать реальность - у меня не было того отца, который защитил бы меня от этой женщины. Никогда не было и не будет заботливого, обнимающего меня отца, которого волнует кто и когда мне сделал больно. Он никогда больше не обнимет меня если кто-то нападает, а нападает та самая женщина, которая ему так дорогоа, что он готов меня прогнать. Его нет. Сколько я не вспоинала, как он готов был прибить за меня злую жену своего дяди, столько же он готов ударять меня за эту женщину и никогда больше не станет тем отцом, которым он когда-то давно был. Его нет.
Тот добрый отец умер. Ужас в том, что я как-будто прощаюсь со своим отцом, с ним с живым. А кто этот человек от соприкосновения с которым мне так больно.... Меня до сих пор разрывает. Он жив, но он не тот папа, которого я так ждала обратно в свою жизнь.
Ответ я давно стала искать в книгах. А тут машинально взяла Алис Миллер - оказывается это очищение и отпускание ситуации.

Как же я все же устала от этого четверть векового кошмара. Как же я хочу свою семью и покой от этого ужаса.






Где, где же место
nata_umitza
Отказ отказ отказ, отказ отказ отказ отказ нет нет нет, спасибо нет….
Этот ряд можно продолжать бесконечно. Я смотрю на отказы по интервью и отмененные предложения о работе в моем компьютере. Вижу как у меня украли плоды моей деятельности и как свалились в «кидалово» договора о деятельности вместе с теми, с кем договаривались работать.  Бизнес-а-ля-рус я не потянула – откровенно не понимаю, когда людям дают шансы на развитие они их не берут и говорят берите так. Приятно, что поддерживает знаменитый человек, просто желая успехов и счастья – путь к своему ресторану и звезды мишлен оказались не легкие. Никогда не знала что «Варвары» были мизерным проектом и держались на «идиотизме»
Я вспоминала, как я точно так же как и сейчас я с трудом стартовала в 2000 – еле еле секретарем с иностранным образованием, который не был никому интересен на просторах России. МГУ был отличный универ, а вот то что создали сами компании и лучшие университеты Европы – никого не интересовало. Рассматривалось только российское образование. Тогда меня не брали даже секретарем, не смотря на знание Английского.  Тогда моя мечта о работе вне России никак не поддавалась, а быть тут мне было невыносимо.  Полтора года унижений и я таки выпорхнула и нарвалась по самые уши.  Именно на этот круг я и возвращаюсь. Я потеряла логику во всех раскладах того, почему отказывают. Я написала столько презентаций с кейсами, что это даже больше чем на работе по анализу рынка. Я научилась смотреть структуру рынка по аналитике, чем я никогда не занималась, но как говориться – за ночь китайский. Это похоже и на период учебы зарубежьем – я точно так же вечерами грызла учебники и учила английский, ведь я уехала не говоря на языке, подложив вместо тойфл справку со звездой. И уж тем более я не могла писать.  Дальше было мое самое счастливое время. Тогда все складывалось. Как мне казалось.
Я не понимала в чем дело. Слово кризис меня не убеждало, потому что – и что? Что-то внутри меня йокнуло – не борись. Ты бессильна. Ищи помощи в другом. В голове как видение – уезжать. Русский период закончился. Опять в путь – в поиск. Это больно. Больно ужасно – я хотела жить дома, быть тут, но…. А куда идти и уезжать – как? После 8 часов унижений в российской компании и отзыва их предложения о работе я позвонила Дагу – я согласна на штаты. И все бы здорово, но забор «виза» так и не позволил мне пересечь границу. Я опять осталась сдесь.
Когда мне хочется сбежать, я бегу от боли. Этот бег я запомнила, я запомнила его с детства – тот самый сон где я бегу. Страшный сон.  И вот что я увидела. Мне скоро 40, я не понимала и не понимаю, зачем я прожила этот кусок своей жизни. Что за смысл в моем бытие… Семьи у меня не сложилось, дети … как бы я не рыдала по этому поводу, приходится признать, что если и будут дети то это решится на усыновление, что я тоже не уверена что смогу. Когда я покупала квартиру я думала об этом.  Другое … может быть 1% шанса, что это чудо случится со мной.

Недавно мне попала в руки книга – робин норвуд. Я её искала. После прочтения «женщин» она мне откликалась. Это оказалась книга совсем необычная. Нос той же философией – живи здесь и сейчас, преодалевай боль.
И вот после очередного отказа, а все шло так отлично, я была лучшим кандидатом с лучшими отзывами,  но вдруг на последнем этапе со мной не захотели даже говорить, мотивируя тем, что я не та и все не то, потомучто я сменила профессию.  Это была моя последняя надежда – дальше все – 12 лет работы коту под хвост. Сгорает все – деньги, премиальные билеты, недоплаченное членство в любимый спорт клуб… Маме я больше не могла звонить, она плачет все время, просит прощенья за то что она не может ничего мне дать.  Вдруг вспомнила, что у меня есть отец. И я набрала его телефон.
- Ты сможешь мне помочь?
- Тебя это не спасет, а мне заправится будет на что.
Дальше все как в тумане. Я понимала что он говорил, но я знала сколько он вложил в «детей друга»… Резкая боль в спине меня сразила, горло перехватило – я пролежала так несколько дней.
Все что я слышала от него раньше моментально пронеслось лентой в голове. Его ледяной голос… Мой отец, слыша мои рыдания, даже не перезванивает мне и не интересуется как я, что происходит.
На терапии я сидела, говорила про боль и никак не могла понять в чем же дело. И наконец вылетело «Я хочу свое место, Я хочу свое место дочери!!»…. Я так и не чувствую себя его дочерью. Точнее я чувствую себя «недодочерью». Он считает что мне повезло, понятия не имея сколько я работала, 36 часов на заводе, отдых на надувном матрасе в оффисе и обратно на линию, этот сертиффика с уголовной ответственностью за людей – мне повезло, в его глазах мне повезло. Он до сих пор охотно говорит мне что я лодырь, но никогда не произнес, что он гордится мной, как бы я не говорила об этом.
Я уже не могла понимать, что со мной и что мне делать. Я просидела все праздники, делая очередной кейс и очередную презентацию. Я сдалаего прекрасно. И опять мне позвонили и сказали – все очень здорово но мы заморозили вакансию. И дальше позвонил Джеймс – Наташа нет, мы все заморозили.
Я лежала обесчувствленная. В зеркало смотреть было страшно – я не люблю его последнее время, в нем отражается боль, распухшие от слез глаза. Абсолютно не понимая что делать я набрала телефон знакомой – «кажется у тебя был знакомый астролог? – Да есть, записывай телефон»
Галя меня узнала по голосу, хотя я её не помню. Пока я перечисляла все что со мной случилось я вдруг обнаружила – меня всегда с 15 дет за что-то увольняли. Работать я начала в школе – на подготовительные курсы в институт я заработала сама, что в 91 году и обусловило возможность поступления. Но и тогда, на моей первой работе мне сказали, что больше не возьмут по окончании смены – я была помощником вожатого в пионерском лагере.  В студенчестве тоже было полно этого – помню как уволили абсолютно ни за что – вместо охранников я провела инкассаторов к кассе, я даже понятия не имела в чем дело, когда меня отчитывали  «ты что не знала» - откуда я могла знать.  После института тоже было не сладко – оренбургский бизнесмен издевался как мог. От него я как колобок ушла – уехала учится. А он орал как потерпевший, что уволит меня по статье – мне было просто все равно тогда. Тогда мне даже черную зарплату заплатили.
Потом Англия – оттуда тоже – оффис в России передумали открывать, а меня просто выпихнули. Тогда я испугалась, а стоило все же написать жалобу о дискриминации. Помню, как коллеги писали мне письма – никогда никому не верь, что ты делала плохую работу – ты прекрасно работала, Занята как пчела.


И тут я задумалась – все как-то очень сходится – у меня с детства и в квартире соей не было места, его бабушка забрала, поселившись со мной в комнате и считая комнату своей, и в работе как-то много такого же – часто появлялись во многих случаях завистливые женщины или такие же мужчины. Не всегда меня увольняли – была работа откуда я уходила, а с другой и вместе новые года праздновала – приятно, когда ген дир пил на новый год за «сотрудников, которых мы отпустили» И места дочери у меня нет, с мужчинами та же песнь. Мужчины – чувства возникали к троим и я оставалась наблюдать, как человек уезжает. Все всегда повторялось – я оставалась одна У меня как-то нигде нет места – это прям закономерность.  И вспомнились слова Кеннета – «ты не представляешь, как близко ты была, ты вообще этого даже не представляешь».. Я всегда не представляю как близко я была – к мужчине, к своей норке, к отцу, но я как-бы близко я не была, я всегда собираю чемодан и бреду искать свой уголок снова.
Сколько я не стараюсь – это стена.  Я наблюдаю, как в мою квартиру заходят люди присматривать ее себе, как свой собственный дом. Я практически не спала уже двое суток и не могу – глаза щипит от слез. Я пришла в храм и не могла остановиться рыдать священнику – нифонта нет, он болеет.  В зеркале постаревшая женщина. Я так рвалась к своему месту и разорвалась.
Я вспоминала то как? я купила квартиру – на разрыв. И разорвалась, раскололась в дребезги, разлетелась на куски. Я ненавидела себя за тот жест, я могла спокойно уйти, зализать раны и не убиваться так. Это было все. Но я позволила себе проявить чувств больше чем могла выдержать вселенная, какого же хрена я не поменяла отпуск зачем все это я сделала… случилось то, что я больше всего боялась, после того, как наконец Кеннет оставил меня в покое. Он вернулся – только в другом обличии. Тот самый сон в руку из детства - бегоооом, задыхаясь от страха и боли. Я опять побежала по миру искать, где не больно и я купила квартиру, купила на разрыв, пытаясь найти место, где меня никто больше не тронет, мое место, но какая же у него вдруг стала огромная цена.
Если бы я тогда удержала себя и не протянула палец к его губам…. Если если если…Отказ отказ отказ. 

Приятие
nata_umitza
Я давно пытаюсь начать писать, то что я тут хочу написать. Но каждый раз сливаюсь..
С мамой мы помирились конечно же. И сейчас мне стыдно за то, как я иногда с ней обращаюсь. После того как я прозлилась, я нашла поддержку у девченок и Вика с Инной просто вернули мне уверенность в себе. Как же я им благодарна. И Нифонта вспоминала - как ты берешь поддержку... Я смогла, я справилась.
Маме на утро после разговора я позвонила и, осознав что со мной произошло и почему я так среагировала, просто сказала - когда ты так говоришь, ты меня обижаешь.  Мне сложно так, я так стараюсь, мне поддержка нужна"
Через пару часов она позвонила в слезах и просила прощения, говоря мне, как она меня любит, что я самый дорогой и любимый человек в её жизни. Я тоже плакала.
Потом подумала, что столько слов любви от матери я всю жизнь не слышала, особенно когда я злюсь. Это мой труд тоже и она старается - я научилась говорить о сложном, а не носить в себе годами. И я принята в этом сложном. С трудом, но принята.
И она научилась тоже кое-чему. Я не поехала к ней в один из дней - раньше ругались, вообще ехать не хотелось. А тут она мне просто спокойно говорит "Я ждала тебя и я обижаюсь, мне обидно что ты не приедешь" и все - никакой ругани. Нормально поговорили.
А положив трубку, я обалдела. Неужели я научила мать говорить о чувствах, ну хотя бы чуть-чуть.....Хотя это реальный прорыв - ругани становится меньше, понимани больше, а проявлений любви, так как я хотела еще больше.
Я плакала от счастья.
Вообще после последней трехдневки я чувствую все по-другому. Я стала чувствительней к чужой боли и более сердитой когда боли избегают. Некоторые люди, которым верила исключили из друзей в фб. И блин, фб - эка дружба. Но почему-то больно стало. Именно от тех, кого считала сердечными людьми. Я расстроилась и сильно обиделась. Я последнее время писала о своих всех чувствах, как будто я помешала жизни в стиле "луи витон". Как-будто все до этого было фальшью. Второй случай - первым была Света. Она так и не захотела со мной встречаться, старательно избегая даже дать мне свой телефон мобильный. Это было больно.
И я так и не сказала ей об этом. Может и скажу когда-нибудь. Точнее точно скажу и наверное скоро.
Но то что совсем изменилось - я принялал развод родителей. Я даже подумать никогда не могла, что я его не принимала. Они не замечали моих чувств, а я не принимала их развод. Ожив от "призрака" брата и  наконец став сестрой и вторым ребенком, я заняла свое место живой. И теперь я оплакиваю их развод - так получилось, так все произошло, никто не виноват ни в чем. Просто так вышло. Я люблю их обоих сильно. Они меня иногда бесят и я готова их прибить - каждого. Но не дай бог кто-нибудь только что-то скажет дурное про них.....
Больно  что они не вместе, но так получилось. Время почти 7 и все же не пишу то, что действительно хотела написать. Попробую поспать.  

1001 раз про одно и то же или опять мама.
nata_umitza
Весь день в сущем кошмаре, горло сдавлено. ТОлько что заметила, что стекло телефона оказывается разбито - урод толкнувший меня на улице, так что вылетел из рук телефон и прооравший "смотреть надо" - ага а он точно смотрел вперед.
Какая же грубость вокруг.
Сегодня мне как-то особо хреново. Все вроде нормально, в понедельник, вторник аж 3 собеседования. А мне плохо. Спасибо что есть друзья. Ольга наконец вернулась и Инка "погоняет" меня по интервью.
Я все думала - чем же я так выбита, что опять случилось. Я отлично себя чувствовала, голова работала и вдруг опять дыра - просто как провалилась. В горле ком, в спине вдруг возникла боль, я вся согнулась....
Мама- как же я ненавижу тебя. Иногда я мечтаю, чтобы ты умерла. Мне от этого стыдно но вот такую тебя я ненавижу, ты просто тварь, дрянь и сука.
Я отработала столько терапий, столько денег потрачено на восстановление моей жизни после тебя. Ты родила меня чтобы убить. Ненавижу тебя НЕНАВИЖУ.
Что случилось.....
3 инфантильные женщины грохнулись опять в мою жизнь
Подруга попросила заполнить визовые анкетв ее родителям - черт возьми, британская виза для пенсионеров... Подготовка документов - это испытание. И вот они все - ой мы не знаем, ой не умеем. Блять - надоели. Пойди к знакомым и заполни документы своим предкам сама, раз у тебя молния убила комп. Подсоедени ноут к телефону - неумею. Ну я то тут причем...
Я медленно свирипела от того, что связалась - ну накого черта. Ну опять мне на бошку эта семья вампиров. Не можешь - плати агенствам и они все сделают.
Я сбесилась.
И моя мать - заплати мне за телефон... Я не очень аккуратна со счетами в принципе - ненавижу, когда не могу автоматизировать проплаты поручениями банку. И тут маман - я забывала.
И вот она делает самое больное -
- Я заполняла документы целые сутки - я забыла.
- если ты так и на работе была, я не удивлена почему...

Какая же ты мама сволочь!!!

Я вспомнила Нину, что она не общается с мамой. Мама токсична. А у меня на шее как удавка - как-будто я в петле вечной стою и каждый раз она вышибает подо мной стул. Жуткая картина, но я не могу от нее избавится. Возможно эта ассоцияация от моего мемента рождения. Но чем дальше это все происходит тем больше я понимаю как я устала жить. В принципе и вообще. Я сломалась. И как восстановиться я не знаю. Вспоминаю Римму и её слезы "каждый раз когда я плачу, даже мои дети знают с кем я говорила".

Я не знала как восстановиться - друзья, терапевты. Все не то.
Единственное что меня сейчас вдруг поддержало - отец. Он же есть. Я так привыкла обходиться без него, но сейчас ... я сейчас задыхаюсь. И он единственный кто может меня спасти. Но его жена... Его охранник....Все как в детстве.
Правда я вспомнила, как приехав к нему в больницу я чуть не расплакалась и он поладил меня по руке "ну ну, все, успокойся"

Вспомнив про отца я проревелась просто на всю катушку - часа 2. Нервы ни к черту, еще и осень на улице. Я любила осень только один раз - когда поехала учиться и влюбилась.
А теперь нет.  вроде желание жизни возвращается. Но как выжить. Как же сложно.

В защиту охотниц за деньгами
nata_umitza
Мдааа..... Меня всегда бесили содержанки. Просто очень бесили. Я просто ненавижу этих женщин за это "всеугодство" мужчинам. И недавно я метаясь поняла как мне иногда противны "неудачники". Я пытаюсь познакомится с мужчинами - их много, они разные, и ничего не выходит. Я реву и метаюсь и понимаю как же ужастно я отношусь к мужчинам, но ничего с собой поделать не могу. Это как замкнутый круг. И ненавидя содержанок - уже догадалась, что что-то очень сильное находится в этом мое. И вот сошлось - все точно. Выбившись из сил я осталась без всего практически.... И мама догнола - она тут как тут всегда. Сейчас об этом отдельный пост.

Оригинал взят у dinavolsini в В защиту охотниц за деньгами
Парадокс, но девушка, которая охотится за толстым кошельком и интересуется только деньгами мужчины, на деле вовсе не такая алчная, какой кажется. Хоть про таких и говорят, что у нее калькулятор вместо сердца, на деле ее страсть к деньгам произрастает из детского желания помочь матери.
Всегда, когда женщина имеет большие, накопленные годами претензии к мужу из-за его неспособности обеспечить семью, ее дочь вырастает с твердой уверенностью – я не буду такой как мама! Но не меняется сама, а становится еще жестче, еще требовательнее по отношению к мужчинам. Ей кажется, что стать счастливой маме помешала излишняя мягкость, нерешительность и жалость к мужу, так что сама она намерена стать как можно более твердой, решительной и безжалостной. От мужчин ей надо только одно – деньги, так что она с самого начала заводит отношения только с теми, кто соответствует высокой планке, и требует от них оплаты всего, что только можно. Делает она это с чистой совестью и с полным ощущением своей правоты – ведь она мстит за мать – и не обращает внимания на такие мелочи как чувства. Поэтому тот, кто искренне любил ее и мог бы составить ее счастье, с презрением отметается. У таких девушек всегда имеется одна и та же история в прошлом – был человек, который искренне любил ее, годами находился рядом, но она категорически не принимала его из-за его низкого статуса, происхождения или достатка.

Чем же оборачивается эта гонка за кошельком? Вовсе не сладкой жизнью, как можно было бы подумать. И не потому что «деньги счастья не приносят», еще как приносят, только не в этом случае. Сколько бы денег ни давал мужчина, девушка от этого счастливее не становится. Во-первых, большая часть денег уходит матери, а не ей самой – ведь ради этого все и затевалось. Так что потребности и желания мамы (а им конца нет, поскольку так работает подсознательная модель дочери) стоят для нее на первом месте и забирают львиную долю средств. Существует немало девушек, отрабатывающих вахту рядом с нелюбимым и нежеланным мужчиной ради того, чтобы их родители имели дома и могли бывать за границей. Это и жены, вынужденные наступить себе на горло и молча сносить выходки мужа-тирана, и любовницы, годами терпящие унижение от своих богатых толстосумов. Последние нередко выглядят в глазах окружающих алчными хищницами, для которых нет ничего святого, они способны одним махом порушить чужую семью и вообще пойти на что угодно ради денег. А между тем – кто бы мог подумать – в душе у них живут самые благородные порывы. Разбирая такие проблемы на консультации, человек и сам видит, что в основе всех этих жертвоприношений лежит первоначальное стремление сделать маму счастливой. В дальнейшем мать может заменяться другой фигурой, но смысл остается тот же: основной поток материальности и душевных сил направляется не на себя, а на поддержание кого-то другого. И начинается эта модель с родительской семьи, с желания помочь матери.

Во-вторых, и это главное, с таким подходом никак не получается расслабиться и начать проживать хорошие, легкие состояния. Несмотря на все имеющиеся блага, девушка не может жить и наслаждаться. Окружающим кажется, что в ее-то условиях она может ни о чем не беспокоиться и жить себе припеваючи. И тем острее она ощущает отсутствие в себе этой самой сладости жизни, вальяжности, легкости бытия. Вместо того чтобы бабочкой порхать, она напрягается до посинения. Притом что занятия у нее, казалось бы, самые необременительные, утомляется она так, будто в поле пашет. Берется ли она покорять мир моды, петь песни, писать романы или обставлять новый дом, все делается с непомерными усилиями, через скандалы и нервотрепки, так что тяжко становится и ей, и всем, кто в этом участвует. Обыватель смотрит на все это со стороны и недоумевает – и чего этой «звезде» не хватает? и она еще смеет жаловаться на жизнь! смех, да и только! Кому-то ее проблемы, возможно, кажутся смешными, но ей не до смеха. Она действительно испытывает тяжелые чувства, начиная от колоссального недовольства собой и заканчивая отчаянием и нежеланием жить. Все светлые, сердечные, радостные чувства утекают в трубу по тому же принципу, по которому перенаправляются и материальные ресурсы. Кто-то из ее ближнего круга наверняка живет и радуется, уж во всяком случае, хотя бы отдаленно напоминает порхающую бабочку, но не она. Она эти состояния не заводит на себя и не проживает.

Если при этой же модели девушка не хочет или не умеет заполучить денег от мужчины, у нее остается один вариант – зарабатывать самой. И здесь перед ней открывается мир безграничных возможностей: желающих заполучить такого усердного сотрудника, как она, хоть отбавляй. Поскольку изначально задачей номер один является обеспечить достойную жизнь родителю, а не себе, то и работа находится такая, где нагрузка высокая, а результаты утекают мимо. Принципиально ситуация у нее та же, что и у той, что живет на обеспечении мужчины: та же напряженность и тяжесть жизни (в этом случае оправдываемая работой), и тот же уход материальности. Потребность в деньгах постоянно возрастает, так что она не успевает наслаждаться ими и работает все усерднее и тяжелее. Как и в первом варианте, рядом с ней находится тот, кто пользуется ее материальными и душевными ресурсами, то есть благодаря ей живет в относительном комфорте и радуется жизни, в то время как сама она живет в постоянном угаре и ненавидит свою жизнь. И если с бизнес-дамами все, по крайней мере, логично – на войне как на войне, в мире бизнеса поблажек ждать не приходится – то представительницы творческих профессий часто сами не понимают, как оказываются в подобной проблеме. Актрисы, певицы, модели, балерины, дизайнеры одежды и телеведущие вдруг обнаруживают, что их тонкая творческая натура вынуждена заниматься самой обычной пахотой. Зрителю кажется, что их жизнь полна аплодисментов, цветов, поклонников и вечеринок, а они тем временем работают на износ, выдыхаясь и физически, и душевно. Тяжелые чувства, которые им приходится проживать и которые ошибочно приписываются мукам творчества, ничего общего с творчеством не имеют, а являются следствием все той же модели.

Детское желание помочь маме, чего бы это ни стоило, превращается в неосознанный принцип делать все для матери (что равнозначно «делать для кого-то, но не для себя»), который ведет к потере душевных чувств и материальных результатов. Место матери со временем может занять родственница, подруга, начальство, компания, благотворительная организация – любой, кто под благовидным предлогом будет перетягивать ресурсы человека на себя. О том, что во взрослой девушке присутствует эта идущая из детства подсознательная модель, свидетельствуют три основных признака:

1.       Основная часть ресурсов направляется не на себя, а на мать (или на замещающую фигуру). Ярко выраженный пример: девушка постоянно проживает с мамой либо проводит с ней большую часть времени, ездит на отдых с мамой и детьми, а ее мужчина живет сам по себе, летает по командировкам и бывает с ней только от случая к случаю
2.       Несмотря на достаток, она не проживает легких, радостных состояний, а живет трудно, конфликтно, «дрессируя» всех кого может. Окружающим она все больше напоминает холодное расчетливое существо неясного пола, неспособного иметь теплых сердечных отношений
3.       Мужчина, который дает ей деньги (или возможность зарабатывать деньги), не встает с ней в полноценную пару. Мужчина, который искренне любит ее и заботится о ней, всегда теряет в деньгах и в здоровье

Та же проблема передается уже следующему поколению. Так что современным родителям следует знать, что недовольство женщины тем, как муж обеспечивает семью, ложится на их дочь точно таким же образом. Мужчина, неспособный обеспечивать семью, и женщина, в глубине души презирающая его за это, порождают в своей дочери протест против мужчин и желание не оказаться в такой же ситуации, как мать. Так, милая и добродушная девочка превращается в охотницу за кошельком и бездушную расчетливую стерву. И сама себя делает несчастной. Не желая повторять судьбу матери, она, тем не менее, оказывается ровным счетом в той же ситуации, что и мать – без любви, без желанного мужчины, а в конечном итоге и без денег, которые в один момент «вдруг» теряются и утекают сквозь пальцы.

Я живая женщина. И прощай брат.
nata_umitza
Я последнее время не пишу. Все думала почему. И понимаю - сопротивляюсь. Сопротивляюсь писать. Вот новость. Сколько сюда всего вылито было и как мне это помогло. Но сколько еще всего случилось. Чего это я не пишу? Не знаю.
Но вот про это стоит упомянуть. 10 лет терапии и наконец-то то, чего я ну никак не ожидала, даже в голову придти не могло - никак.
Я жила в тумане,  в том самом коконе - меня так частенько накрывал кокон. Начала учится его замечать.
Делала работу с Нифонтом и  вроде вижу его, а как-буд-то я в другом измерении. Механическая. Не живая. С этим еще предстоит справится - я только сегодня себя "робота" откапала. Это про страх и наверное много чего еще.
А вот про оживание.
Была группа по травме. С жанной. 3 дня про насилие и смерть. Глубокая группа. Очень клиентрская. Началось для меня все с сессии что я не могу работу найти. И вот терапевт в сложностях и говорит мне " ты смотришь как сквозь меня. как буд-то не видишь"  а я ей безчувственно " а я мертвая".
Мне на эту сессию когда отзывы давали, вдруг Жанна кажется упомянула удивленным голосом "знаешь, когда я была беременна, моя мама сказала мне - лучше бы ты.."..... Дальше  я не помню что сказала Жанна, дальше прозвучало то чего я не осознала в ту секунду до конца и настигло меня это на следующий день
- Я тоже это слышала, "вот был бы мальчик - у меня был брат! Он умер до моего рождения."
Потом мы играли в "умирание и уход в другой мир" - мне было страшно ждать кто умрет из двоих оставшихся  и я испытала облегчение , когда я "умерла". И вдруг мне стало легко... Я ожила. Мне захотелось есть, я веселилась и лопала булки на собственных "похоронах". Мне было дико смешно слышать разговоры "живых" про то "как они там" - "да круто тут". Мне захотелось пойти искать "а кто тут  есть".
Мы дали немного отзывов - я поняла что очень боялась остаться одна. Мать и отец - других людей я не замечала. Так часто и в жизни - мой кокон, вот он какой. И не удивительно, что я пыталась когда-то встать на окно.
Мы ушли с инструкцией "побыть" с тем что произошло за день. И не пить алкоголь, по возможности. Я начала плакать еще по дороге домой - брат! Он был, я не знала его, но он был и у меня есть к нему чувства - море чувств. Я горевала о том что он умер.
Утром я пришла и плакала уже по дороге на группу.
Утренний круг длялся до 2 и на нем произошло то, что не происходило за 10 лет психотераппии. Даже сон накануне приснился - я тбиваю у Дашки Лешу. Моего брата звали Алексей.
- Я плачу, у меня был брат. Я не знала его, но очень любила ходить на его мошилу с мамой и сажать цветы. Много много цветов. Я видела его фотографии в гробу и рассматривала - какой он был. Я не понимала тогда боль моей матери. 
Ужас всего этого в том,еще до учебы я сидела перед Костиком и говорила - " это  моя часть могилы". Костя фигел и отзывался - "Черт Наталья, я тебя сейчас больше уважаю, нифига себе история! И это не твоя могила, не твоя"  Меня раздражало, что до их пор предки и могилу делят. И всегда говорила "эта могила выглядит как моя душа". Я привозила маму на могилу и убиралась сама на этой могиле. Я упрекала отца, что он эту могилу даже не покрасил. Бабушкину покрасил и отммыл, мать на дедовой сажает цветы, а сына забыли. Меня бесило это все. Это меня вы забыли. И я давно "замерла". Это мне нужно внимание взрослых родителей.

 Я капала слезами.
- Как звали брата?
- Алексей.
- Как ты его звала?
- Леша.
Странно, я никогда его так не звала, но так захотелось назвать - он рос вместе со мной. Это он по нему убивалась мать "вот был бы мальчик". Это он дал отцу опыт "удобного мертвого ребенка" и то что я выслушала во время развода про "лучше умри, но не будь такой как мать, я перетерплю, перескриплю зубами, но так лучше будет". Пишу сейчас и понимаю - отец загнал в себя боль. Мать не понимала его боли. Да и понимал ли он сам. Что он чувствовал видя мертвого сына. Я никогда его не спрашивала. Да и могла ли я. Только он меня в детстве на лыжах "гонял" как мальчишку. Это он меня "закалил" на некоторое осознанное упорство, как бы я не ныла "не могу". Были еще километра 3-5. Вседа. Женской слабости не было место.

Передо мной поставили стул "брата". Сначала я не хотела. Но как только он возник.....Я рыдала так один раз на интенсиве - в голос, но коротко. Тогда это был "предвестник" того, что произошло сейчас - 10 минут, до кашля, в голос. Я первый раз так плакала, понимая что я живая девочка, а там мальчик .. мертвый.Я была собой. Всю жизнь доселе я состояла из двух частей - еле показывающейся живой девочки и упорно живущего в женском теле мервого мальчика, уже даже мужчины. Я половину своей жизни, пытаясь стать хорошей, сжималась как женщина и пыталась стать хорошим, удобным мертвым мальчиком.
Мне удалось с ним поговорить. Я никогда не думала как мне его не хватает и как я его люблю. Вроде и родилась после его смерти, а его люблю - своего брата. А я его сестра. Он был. Он был и в моей жизни. Боль от его утраты, фотографии его в маленьком гробике, хранимые матерью. То как я пыталась стать им и конечно это невозможно.
Теперь понятно почему я так "дружу" с мужчинами и что я не могу построить отношения с мужчиной - женщина во мне заперта была Я и не понимала, что я женщина. Люди были унисексом. И только иногда, когда я влюблялась, я выпускала ранимую и очень боящуюся мира девочку. Именно девочку, а не женщину. Ибо женщиной я себя в те моменты и не ощущала - именно маленькой девочкой в углу. Хотя, когда я влюбилась в Сашу, я все же влюбилась как женщина и вела себя больше как "женщина" и только ударившись, я ощутила всю боль той девочки.
"Брат" со стула жалел меня, просил прощенья что так все вышло и хотел чтобы я стала счастливой женщиной, вышла замуж, родила детей.
По окончании сесси стул стал уже не Лешей а просто "памятником"
А я первый раз в жизни почувствовала, что вдыхаемый мной воздух дошел до моего живота. Я до того никогда так себя не чувствовала, а проблем с дыханием была всегда масса. Этот телесный опыт расслабления меня поразил.
Я была ошалевшей и уставшей. Еще неделю посе я ощущала, что я как-будто "разгружала" вагон камней.
Я даже разговаривать с дашкой вечером того дня не могла. Но в конце трехдневки я вдруг заметила что есть женщины, они нежны, мягки, ранимы, но и сильны по своему. А есть мужчины - они другие, но тоже живые и интересно какие.
В перерыве меня уже обнял Игорек и мне было приятно. Девушки что-то говорили. Где-то я осознала что и красоток бывают проблемы. ТО что я замечала красивых женщин и восхищалась ими - прорывалась моя зажатая женская часть.
Интересно что, я часто говорила и ощущала себя телом как две разные части - левая, женская, всегда была сжата и обесчувствлена. Вот она, моя женщина - вот она я женщина. Я живая женщна.
Все это время я ходила в церковь на службы. ТОлько сейчас я приняла это место как помощь еще больше - там, среди икон есть традиция помощи в горевании - вся служба это помощь, медитация и принятие. Ритуал. Но он очень помог мне оплакать смерть брата, утрату, которая так повлияла на мою жизнь. Я ставила ему свечи за упокой и плакала о том, что его нет.
Странное слово сестра, произнесенное мной на сессии - я "вжила" в себя значение слова "родители" не так давно. И теперь "сестра". Как-будто все стало на свои места.
Изменения стали происходить сами собой. 2-3 года терапии мне еще обеспечены, по "поддержки" ожившей меня-женщины.
Все стало другим, странно но прияным. Я конечно еще падаю в привычный свой агресивный храктер. Но я как-то успокоилась. Успокоилась о том, что могу потерять квартиру, что не получается с работой.
Я жива. И я стала замечать других. Живых, уставших, мужчин и женщин. У меня была такая куча требований к себе, что и другим я не позволяла с чем-то не справляться. А сейчас - сейчас все меняется.
Я живая женщина. Прощай мой брат. Ты живешь у меня в любви к тебе ушедшему  я скорбею по твоей утрате.

?

Log in